-100000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: -Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
-Задавайте.
-Как загнать земляного червя в землю?
-Ну, не знаю...
-Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
-Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
-Это Вам от нашей кафедры Дает бутылку шампанского и цветы:
-Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Mужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного
рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
Hа охоте:
- Почемy ты не стpеляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!!!
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына: - Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед ем!
Чтобы поступить в МГУ надо на вступительном экзамене по математике взять либо производную, либо в рот.

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 10 май 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский