|
Счетчик анекдотов Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу |
 |
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Спросил знакомую 4то есть оверлок.
Итак поясняю:
Оверлок ето НЕ ШВЕЙНАЯ МАШИНКА!!!
Пол: женский.
Семейное положение: разведена.
Причина развода: device not found.
История произошла в городской клинической больнице N 33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый.
Больной с надеждой:
- Доктор, а я не умру???
Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного:
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании Софи Лорен, Бриджит Бардо и Клаудии Кардинале!
- Великолепный сон - что же в нем ужасного?!
- Я был Мэрилин Монро!!!
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мнепацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? -
Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
©-лефт 2004-2010 Живопись и
графика от
Александра Садовского,
продажа картин, 06 мар 2010
Web-программирование и дизайн —
Иван Садовский
