-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза.
Мужик (интимным голосом):
- Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?!
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
не мое
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Hо вспомнил
и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего
не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.
Только избранные могут представлять, что кроме весны и цветочков в мире есть еще и линейные пространства.
Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу
соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
- Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
- Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать - в этой стране
минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
- И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать,
что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!
Недостаток денег компенсируется достатком ума,
недостаток ума компенсируется достатком денег,
недостаток ума и денег компенсируется удачей...
Удачи вам, ГОСПОДА!
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
-Нет,сынок,не знаю.
-От умывальника до кресла о братно!

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 29 янв 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский