-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого
материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они
сняли мерку и выдали диагноз, мол с вашей фигурой, Леонид Ильич,
мы сможем пошить либо пиджак либо брюки, а иначе материала не
хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
- Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут,
он все может.
Ильич обрадовался сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше.
Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на
следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше,
а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев
удивленный до предела спрашивает:
- Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно
пошить либо пиджак либо брюки и не иначе.
Мойша вскидывает руки и говорит:
- Ой я вас умоляю! Если в Москве вы фигуга, то в Одессе вы brbrb! r еле-еле поц. Кепочку мегять будем?

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво
и при этом думать,
что занимаешься спортом.
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, эту болезнь назовут в вашу честь...
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так, или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 15 май 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский