-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

- Слушается дело об изнасиловании тридцати двух летней женщины шести летним мальчиком. ...Слово предоставляется защите:
Адвокат ставит мальчика на стол, снимает ему штаны и говорит:
- Посмотрите (и показывает)как можно вот таким прибором изнасиловать такую взрослую женщину. И повторяет такие движения несколько раз. Мальчик смотря сверху на свой прибор говорит:
- Дядя, ты его больше не трогай, а то мы процесс проиграем.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да что там невозможного, у меня же мотоцикл...
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
- Ну и что, это же обычное дело.
- Ты не понял. У меня же нет жены.
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле.
А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
Лабораторные занятия в сельхозинституте на кафедре животноводства.
Профессор: - Г-да студенты! Вот вам бык, вот корова и пятнадцать минут времени. Я пойду пить кофе, когда прийду - чтобы бык осеменил корову.
И ушел. Приходит через пятнадцать минут. Смотрит - бык мемртвый лежит, корова стоит грустная, грустная...
Профессор: - Что случилось?
Студенты: - Да понимаете г-н профессор, пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху помер.
- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ?!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 07 май 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский