|
Счетчик анекдотов Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу |
 |
Таможенник, заглядывая в чемодан к пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут Ваши вещи, а где - мои.
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
- Что?
-Ушами, говорю, любят...
-Что?
-Иди домой, фригидная!
И не только среднего...
1) Геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.
2) Одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) Сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) Единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.
5) Предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6) Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) Нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждёшь обеда, пос! ле обеда ждёшь 18.00.
8) Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) Занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) Понедельник - нерабочий день. Оригинал не известен...
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
к царю и говорит:
- Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным!
- В своем ли ты уме, дочь? - спрашивает царь. - Он давно умер!
- А я хочу! И все! - сказала царевна. - А не то-отравлюсь!
Что делать? Собрал царь своих советчиков и стали они думать. Долго
они думали и, наконец, решили обратиться за помощью к актеру.
Вызывает царь артиста из придворного театра и говорит:
- Ты должен, братец, изобразить Степана Разина и в этом облике
провести эту ночь с моей дочерью!
Делать нечего. Приказывают - надо выполнять.
- Слушаюсь! - сказал актер и пошел гримироваться.
Ночь прошла благополучно! Но на следующую дочь заказала Емельяна
Пугачева, а далее - самого Петра Первого!..
И с этими ролями справился артист! Но дочка не унималась.
- Отец! - говорит она. - Я догадалась, что всех этих людей
изображал актер.! И он мне понравился! Пусть больше никого
не изображает. Теперь все ночи буду проводить только с ним!
Царь вызывает артиста и говорит:
- Изображать больше никого не нужно. Будь самим собой и все
ночи можешь проводить с моей дочерью!
Актер упал на колени и взмолился:
- Не могу я, царь! Хоть казни!
- Это почему? - удивился царь. Артист отвечает:
- Я... импотент!
В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный, в чем же я винительный?
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
©-лефт 2004-2012 Живопись и
графика от
Александра Садовского,
продажа картин, 08 май 2012
Web-программирование и дизайн —
Иван Садовский
