-10000-1000-100-10
Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Не моё.
Буквально вчера мой дорогой Бабль (бабушка) повергла меня в шок по отношению к возможностям нашей современной техники и изобретательству рода человеческого. Короче дело обстояло так.
После своего похода по магазинам возвращаюсь домой. Захожу, раздеваюсь и начинаю хвастаться ей своими приобретениями. В их число входит и совершенно новенький и жутко разрекламированный по ящику бритвенный станок. И так получается, что в то время как я достал его и начал крутить им перед носом у меня начинает играть пейджер. Музон у него стоит довольно долгий - секунд 30-40 играет. Я, не обращая внимание на музыку, продолжаю хвастаться. И так, между прочим, замечаю, как постепенно глаза бабули становятся всё больше и больше. Я, сомневаясь в правильности того, что сказал сколько он стоит, кладу его обратно в подставку. Как раз в это же время заканчивается и музыка на пейджере. Глаза бабушки достигли своего максимального размера... И тут звучит та фраза, ради которой я вс! ё это и пишу:
- А скажи мне, а зачем в станке музыка играет?
Всё! Теперь глаза чуть не лопнули у меня... от истерики

Не моё.
Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом стоит тётка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. Hа отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бёдрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону. Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))!
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Шел как то однажды по улице еврей, смотрит на земле кошелек лежит. Поднял, пересчитал деньги... Нехватает.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Раввин рассказывает:
- Сегодня я осчастливил семь человек... Три пары соединил брачными узами!
- А седьмой кто?!!
- Ну я же не бесплатно это делал...
Мальчик хвастался, что после его точного попадания мячом в соседское окно сосед в восхищении долго хлопал ему. Но умолчал, что- по заднице.
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 11 май 2012
Web-программирование и дизайнИван Садовский