Счетчик анекдотов. Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке....

Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но сначала надо было отсидеть за Эрмитаж.

Сегодня еду на междугороднем автобусе (не в России). Скучно. От нефиг делать на автомате читаю рекламные щиты. Большой рекламный стэнд фирмы HIRAX. Дошло через 100 миллисекунд.
... а остальные пассажиры всю оставшуюся дорогу поглядывали на сумасшедшего парня смеющегося без причины ...
(с) 2004

Рассказала моя коллега по работе. Несколько лет назад она работала на лекарственном складе. И был там у них один тип из провинции, который очень хотел сделать карьеру и за короткое время взлетел до менеджера среднего звена. Но суть не в этом. И вот однажды он пришел на работу с дико раскалывающейся головой. И у проходящей мимо сотрудницы спросил что-нибудь от головы.
- Гильотина, невозмутимо сказала она и пошла дальше.
Через некоторое время в кабинете генерального директора появляется этот тип и на полном серьезе спрашивает:
- Иван Иваныч, а почему мы не закупаем и не включаем в прайс-лист гильотину?
Директор сполз под стол.

Когда мужские слезы льются,
И души застывают в теле?
Когда кондомы тихо рвутся,
В заштатном, маленьком борделе..

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 17 май 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский