|
Счетчик анекдотов Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу |
 |
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
Назвали его так из-за того, что он маленький бегал как придурок по дому по поводу и без повода, а по телику как раз шел какой-то грузинский фильм и там был дурачок Коля. И вот так из Васи он постепенно стал Колей.
Любил колян сидеть на подоконнике и смотреть в открытое окно (4 этаж). А окна в квартире выходят на две стороны и если открыть с обоих сторон, то получается довольно таки сильный сквозняк.
В один прекрасный день Коля занимался своим любимым делом. И в этот момент кто-то из домашних выходил на лоджию. Сквозняком створку открытого окна с большой скоростью закрыло и Коля, получив под зад, оказался в воздухе на высоте четвертого этажа. Такого я не видел никогда. Он успел развернуться в воздухе и вцепился когтями в кирпичный откос окна. Хвост как у белки, шерсть дыбом, глаза бешеные. Я его кое как от стены оторвал.
С тех пор Коля своей привычке не изменил, но поняв какое западло может случиться, очень чутко сл! едил за происходящим вокруг и подпрыгивал от любого шороха.
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
- Да, действиетльно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит голова.
- Вы считаете до десяти: раз, два, три... Парашют не раскрылся! Что вы делаете?
- Начинаю обратный отсчет: десять, девять, восемь...
©-лефт 2004-2012 Живопись и
графика от
Александра Садовского,
продажа картин, 17 май 2012
Web-программирование и дизайн —
Иван Садовский
