Счетчик анекдотов. Встречаются два мужика. Один другому:

Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плеч! у его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

Диалог в австpалийском аэpопоpту. Таможенник (пpовеpяя документы):
- Have you ever been in prison(Судимости есть?)
Гpажданин Великобpитании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в стpану?)

На концертах Тани Булановой публику специально разогревают, за кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучела белого бима, черного уха.

- А шо это за станция?
- Одесса...
- А почему стоим?
- Паровоз меняют...
- А на шо?
- На другой паровоз...
- Тогда это не Одесса!

Жили-были люди в деревеньке одной. Сладкого они отродясь не пробовали. Так бы они и жили, пока не приехал к ним мижичонка один.
-А чего приехал, чего привез?
-Сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!

Не мое.
Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет блевать. Пока тот того блевал и мыл, вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, г! де я, я что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник
и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи,
когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом
сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же
мне достались!``

Муж и жена обедают.
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из Агаты Кристи.

©-лефт 2004-2010 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 03 сен 2010
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский