|
Счетчик анекдотов Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу |
 |
Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...
что все нижеизложенное - быль.
Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.
После этого я стал спрашивать есть ли холодная.
Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.
- артистка с косой?
- Смерть.
- Да нет, 9 букв.
- Толкунова, - подсказывает бабушка.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я YOбнулся с жердочки...
- Сегодня на второе морковка.
Все: ОООООООООО!!!!!
- Тертая...
-УУУУУУУУУУ!!
-Сало, стой!!!
Остановились.
-Проблемы есть?
- Нет, заяц, нету.
-Сало, вперед!!!- они убежали. Возвращаются через некоторое время обратно. Опять:
-Сало, стой!- остановились.
-Проблемы есть?
-Нет, заяц, нету
- Сало, вперед!- убежали. Бегут, а навстречу им волк.
-Куда бежите?
-Да вот, заяц укуренный нас шпыняет.
-А ну-ка я с вами побегу, где заяц?- бегут вместе. Опять заяц:
-Сало, стой!!-остановились.
-Проблемы есть?
Волк: -Есть!!!
Из-за дерева выходит здоровый укуренный медведь:-Сало, вперед! Проблема, стоять!!
обязанности поп-звезды входит составление текстов нот протеста
недруженственным государствам.
Звонит мой сотовый, какая-то девушка с надрывом начинает объяснять, что я скот. что не общаюсь уже с ней 2 (!!!) дня, что она и дня жить без меня не может и т.д., тирада длится около 3 минут.. Я ей спокойно и мягко говорю, что она ошиблась...
Пауза..
- А как вас зовут?
- Саша..
- Саша, а что вы делаете сегодня вечером?
Аут...
- А где же наш директор?
- Он уехал в business trip.
- Куда уехал?
- Ну, на бизнес трёп, типа.
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
©-лефт 2004-2012 Живопись и
графика от
Александра Садовского,
продажа картин, 15 май 2012
Web-программирование и дизайн —
Иван Садовский
