Счетчик анекдотов. Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в...

Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод
кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев,
его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом
спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал
наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы
не работали...

- Папа, папа!!! А что это бабушка так резво по огороду бегает???
- Для кого бабушка, а для кого и тёща... Дайка сынок мне новую обойму...

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Происходило это в Западной группе войск в ГДР. Военный городок располагался в каком-то старинном пригороде- дома были старыми. Слк=училась тут какая-то крупная проверка из центра. Естественно, подготовка по полной программе: крашение травы, чистка сортиров и т.д. С утра и до самого упора. Все солдаты метут, чистят, красят. Несколько человек зачищают здание фасада штаба.
Рано утром, когда упор упал, то есть все двигаются, но ничего не соображают, в часть прибегает высочайшая комиссия. Важный гкнкрал идет по части, с удовлетворением смотрит на проделанную работу, изредка замечая мелкие недостатки. Полковники вокруг так и бегают, приказы так и летят.
Проверяющий бросает утомленный взгляд на фасад здания штаба, и тут у него начинает медленно отпадать челюсть, из глубины груди раздается невнятное бульканье. Все, ничего не понимая, изумленно смотрят на остолбеневшего начальника, ну может плохо человеку?
Когда же ступор у генерала проходит, окружающие слышат! такой мат, какой не слыхивал даже самый ушлый прапор за всю свою жизнь. Тут офицерье понимает, что с фасадом что-то не то. Смотрят на штаб - ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
На самом верху штаба красуется ... громадная фашистская свастика!
Оказывается солдатики за ночь так вылизали здание штаба, что начисто смели с него всю то ли краску, то ли побелку. Вот под ней-то и была нарисована свастика, которую в 45-м, видимо, попросту закрасили на скорую руку.

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается! с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

- На следующее Евровидение Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

изобретен вечный двигатель, принцип до безобразия прост, круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

(С)3,14}|{EH0
Правильный автомобиль, как известно, должен быть правильно укомплектован. Например, если в автомобиле отсутствует гранёный стакан - автомобиль не может считаться укомплектованным. Мало-мальски серьёзный выезд на таком автомобиле невозможен.

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 02 фев 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский