-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
Заходит еврей в крутой московский кабак, видит - за барной стойкой стоит негр. Еврей ему и говорит:
-Эй, ты, черномазый ублюдок, налей мне водки!
Бармен спокойно так, с выдержкой, отвечает:
-Не очень-то вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, Вы бы наверное, обиделись...
-Да нисколько. Давай попробуем наоборот - я стою за стойкой, а ты как будто покупатель.
-Давай.
Негр заходит в кабак и говорит:
-Эй, ты, пархатый жид, налей мне водки!
Еврей отвечает:
-А черномазые ублюдки здесь не обслуживаются!
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.
Его и ее поведение у банкомата.
ОН.
1. Подьехать к банкомату.
2. Вставить карточку.
3. Ввести код.
4. Забрать деньги и квитанцию.
ОНА.
1. Подьехать к банкомату.
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выйти из машины так как остановилась слишком далеко от банкомата.
4. Достать из сумочки карточку.
5. Вставить карточку.
6. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.
7. Ввести код.
8. Поизучать инструкции.
9. Нажать Canсel.
10. Ввести правильный код.
11. Достать из сумочки конверт для депозитов.
12. Поискать ручку
13. Заполнить депозит.
14. Подписать чек.
15. Поизучать инструкции.
16. Снять деньги.
17. Сесть в машину.
18. Проверить макияж в зеркало заднего вида.
19. Тронуться.
20. Остановиться
21. Дать задний ход.
22. Выйти из машины.
23. Забрать деньги! и квитанцию.
24. Достать чековую книжку.
25. Сделать запись о депозите и съеме денег.
26. Убрать все в сумочку.
27. Проверить макияж.
28. Включить заднюю передачу.
29. Включить переднюю передачу.
30. Проехать 3 км.
31. Сняться с ручника.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла!
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
Просыпается утром генерал. Голова болит, во рту - помойка... Смотрит, а деньщик его мундир чистит. Генерал решил оправдаться:
-Слышь, Иван, а вчера вечером я у графини Петрищенской решил с порутчиком Ивановым а-ля-фуршет шампанского выпить, а он взял меня, зараза, и облевал!... Ты что, Иван, думаешь - я ему это просто так оставил? Нет-т-т... Трое суток домашнего ареста!!!
-Мало дали, господин генерал!
-Пошто, Иван?
-А он вам еще и в штаны наложил...

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 13 май 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский