-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает: "мама, а клубничка красная?"
- Да сынок!
- А на ней чёрные пятнышки есть?
- Ну иногда бывают.
- А усики у неё есть?
- Вот придурок, опять божьих коровок нажрался!
"... не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка: "Осторожно,йети!".
Через неделю у таблички нашли записку: "А я и так осторожен. Йети"".
-Ватсон, а вы действительно видели собаку Баскервилей?
-Да, мой друг.
-Но как же это вам удалось?
(протягивая знаменитую трубку):
-Пыхните пару раз и поймёте.
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Штирлиц. Руль слева.
Джеймс Бонд. Руль справа.
Агент Малдер. Руль где-то рядом!!!
Идут Малдер и Скалли по ночному лесу. Скалли что-то увидела на земле и нагнулась посмотреть. Тут Малдер не выдержал и засадил ей.
-Малдер! Мне кажется, что меня кто-то имеет в задницу!
-Истина где-то рядом!!!
Пишет внук письмо бабушке и дедушке в деревню:
- Дорогие дедушка и бабушка! Меня сегодня приняли в пионеры, поэтому я не могу больше никого обманывать! Когда я был у вас летом, то залез в подвал и съел банку малинового варенья, а чтоб вы не заметили - насрал туда...
Дед бабке отвешивает подзатыльник:
- Дура! Засахарилось, засахарилось...
Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре девушки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику:
- Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!
- Ужасно! 10 раз прочесть "Отче наш", а глаза в чане со святой водой промыть!
Девушка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая девушка идет на исповедь.
- Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!
- Несчастная! 20 раз "Отче наш", и руки мыть в чане со святой водой!
Девушка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании.
Тогда та девушка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее:
- Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 14 май 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский