-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

У братьев - близнецов день рождения. Брату - пессимисту под кроватку положили "Лего", а брату - оптимисту - красиво упакованный конский навоз.
Утром просыпаются. Пессимист ноет:
- Ну вот, опять "Лего"! Теперь два месяца собирать...
Брат-оптимист, радостно:
- А ко мне ночью лошадка приходила!
Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся
у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.
Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать
свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом...
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
"МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!".
Нет! Все-таки это чукчи!"
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из
стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С
большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг
обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано
отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких
языках (в том числе и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь
пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик
подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу
удар молотком, тут же сует его в рот.
В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую
люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом
месте?
Eдyт Василий Иванович и Пeтька на "мepсe", на обочине гoлoсyeт дeвyшка, тopмoзят.
Девушка:
- Пoдвeзeтe?
Василий Иванович:
- Как расплатишься?
Девушка:
- Hатypoй.
Василий Иванович:
- Этo как этo?
Девушка:
- Hy как ... Cнимy тpyсы и дам ...
Василий Иванович:
- Вылезай, дypа, на хpeна нам твoи тpyсы!
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
Самолет-кукурузник разбился в районе кладбища. На следующийдень в новостях: "На данный момент поисковой группой обнаружено 2856 погибших..."

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 20 май 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский