-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.
Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

Мастер ученику:
- Технику безопасности на шлифовальных станках я знаю, как свои 3 пальца!
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит: - Слушай, мужик, толкнешь? Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить: - Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку. Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит: - Мужик, ты где? А тот: - Да я здесь, на качелях!!!!
Заходит мужик в аптеку:
-Дайте мне, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
-Это, аспирин что-ли?
-Да, все время это название забываю.
Идет Шерлок Холмс от жены Ватсона по московской дороге и
видит: на обочине мужик валяется. Холмс размышляет:
- Он либо пьян, либо устал, но напиться он не мог -
воскресенье не продают сегодня. Значит устал. Но устать
можно только от двух вещей: от работы и от хорошей
женщины. Но сегодня нерабочий день, значит женщина. Но
хороших женщин я знаю только две: моя жена и жена Ватсона.
И выходит, если я иду от жены Ватсона, а моя жена
незнакомцев в дом не пускает:.
- Вставай, Ватсон, скотина!!!
Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал -
четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ",
Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой
мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник
фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто
самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000
петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго,
Лучано Паваротти, Хосе Каррерас. Специалисты завода
"Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 28 янв 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский